giovedì 11 giugno 2015

Frattura= Instabilità= RicercaDiEquilibrio


Ed ora leggetemi

Era il 22 ottobre 2013 quando trovai la voglia, il tempo e gli argomenti necessari per sedermi davanti al mio notebook e scrivere l'ultimo post dopo poche ore dal funerale di mio padre.
Nessuna lacrima da quel giorno ha solcato il mio viso, nussuna consapevolezza dell'accaduto ha attraversato la mia mente e nessuna mancanza fisica di quell'uomo ha toccato minimamente le giornate.
Un lutto interiore mai sviscerato, un lutto che ancora mi porto e mi porterò dentro chissà per quanto tempo. Quel lutto ha trovato un cuore già "morto", privo d'emozioni da ben tre anni, un cuore violentato nei suoi sentimenti e reso un corpo gelido che pompava solo sangue per i suoi organi dipendenti. Punto. Nulla e nessuno era stato in grado di farlo ribattere emozionandosi...anche solo per uno scambio chimico tra due corpi...finché il 3 novembre 2013 conobbi un uomo.
Un uomo, normale, e già fin qui poteva bastare. Non era psicopatico, non era arrogante, non era bipolare, non era un pezzo di merda, insomma non era uno dei soliti uomini scontati che sino ad allora m'erano ruotati attorno. Quella prima sera a cena assieme scambiammo racconti della nostra vita e poi la chimica fece il resto. Ci baciammo per ore ed ore come due adolescenti fino allo stordimento e quello fu l'inizio della nostra storia. Mbè detto così sembrerebbe un grande amore..e invece no..dal quel giorno, ogni giorno fu buono per scoprire cosa non ingranava in quel rapporto, perché io iniziavo a sciogliere il ghiaccio e a concedere quella parte del mio corpo offesa e ferita, mentre lui, pur volendolo, si chiudeva sempre più nella sua paura..paura di soffrire nuovamente per amore. 
La mia "frattura" voleva rimarginarsi, mentre la sua necessitava ancora di un periodo di  fermo. Un anno e mezzo passato fra i miei monologhi ed i suoi silenzi e quei silenzi non li tolleravo. Ero riuscita finalmente a concedermi, a fidarmi nuovamente di un uomo, ma ora avevo un muro, non mio, da abbattere. Non avevo nè la voglia, nè la forza di abbattere quel muro e l'unica via d'uscita era cacciarlo via da me! Ogni volta lui se ne andava in silenzio, soffrendo, ma senza lottare..e dopo pochi giorni..nemmeno ricordo come..i nostri corpi erano nuovamente uniti in una passione sempre più travolgente! Tutto questo non riesco ancora a spiegarmelo, ma posso dire che il 10 aprile di quest'anno, per la quarta volta decisi nuovamente di cacciarlo dalla mia vita. Volevo farcela da sola, con tutte le mie paure, la depressione che si stava impossessando di me, lo stress oramai a livelli incontrollati, con un corpo apparentemente in piena forma, ma pronto a frantumarsi in mille pezzi al primo ostacolo...ed ecco che...l'11 aprile mentre pulivo col tubo dell'acqua le scale del mio giardino, come faccio da dieci anni a questa parte almeno due volte a settimana, il mio corpo ha ceduto, ha ceduto su di un piccolo gradino e non ha retto più. Il mio piede destro m'ha abbandonata perdendo l'aderenza col terreno e ha deciso di frantumarsi contro il muretto. Il dolore, il calore, il bruciore, la paura, l'angoscia e la disperazione hanno preso contemporaneamente possesso del mio corpo. Le mie urla ancora le sento rimbombare nell'aria e l'immagine della mia caviglia massacrata non smette mai di assillare la mia mente!!!
..e lui era ancora lì, pronto a salvarmi, a prendersi cura di me.
Appunti  giornalieri di due mesi in ospedale
12 aprile 
Una flebo di toradol qualche goccia di xanax...due coperte perché ho i  brividi e tutti i  messaggini su facebook dei miei amici.
13 aprile 
Nottata demmmerda..provate a dormire con una gamba legata al letto (non c'entra proprio un cazzo con "50 sfumature di grigio") e a farvi due belle flebo di toradol per il dolore e....poi alle 5:45 ti accendono la luce, ti infilano un ago nel braccio per prelievo, una puntura sulla pancia e....
...buongiorno a tutti voi che andate a lavorare!!

13 aprile 
Referto: frattura scomposta trimalleolare con una sublussazione tibio-tarsica..in tarda mattinata tiraggio..fino a..non se sa, poi intervento con placca e viti al titanio!
E wonder woman è pronta x la sua nuova vita!

16 aprile 
Poi dite che so io!!!!Oggi mi si è stuccato un cordone che teneva in tensione il peso della mia meravigliosa caviglia!!!!
...ed il calendario è stato tutto nominato!

20 aprile 
Domani mattina sono la prima in lista per la sala operatoria.
Voi mi consigliate di predisporre testamento? 

Provo ad addormentarmi, grazie a chi mi riempie di coccole con i suoi messaggi perché mi conosce..e grazie a chi mi riempre di coccole perché m'aveva conosciuta e per caso..ora ..m'ha ritrovata!!
A domani al mio risveglio dall'anestesia!
 

21 aprile 
Pronta col mio bel vestitino color "verdesalaoperatoria"..
Verde speranza..appunto con la speranza di ritornare in stanza sapendo che tutto è andato a meraviglia! Eccomi qui, dopo quattro ore d'intervento, viva e superaffamata, ma per pranzo solo sacche di plastica e vetro contenenti Toradol, morfina e liquidi vari.  

22 aprile 
AMICIZIA. rifletto intubata su questa magnifica ed ancora a me incomprensibile parola.
L'amicizia è un concetto decisamente vasto ed interpretabile da caso a caso!
Quindi per esperienza personale: Non esistono gli amici per sempre o quelli di lunga data, ma esistono quelle persone che nelle molteplici situazioni della tua vita ti ronzano attorno...perché sei giusta/o per quel momento e perché sei legata/o ad una condizione. Quando tutto ciò in qualche modo si modifica..ecco che anche chi chiamavi "amico" fino a quel momento..improvvisamente scompare.
Ma qual è il problema in tutto ciò? Siamo sicuri di non aver mai usato, anche noi, qualcuno, anche solo inconsciamente?
Io sono arrivata alla conclusione che nella mia vita ho ricevuto, anche se poco, sempre dalle persone dalle quali non m'aspettavo nulla e l'emozione è stata grande, mentre delle "fottutissime aspettative" ho imparato a non tenerne più conto!
Oggi sono qui, in un ospedale, con una gamba ingessata e rifletto..rifletto talmente tanto che ho paura di quando uscirò e di cosa deciderò di cambiare NUOVAMENTE nella mia vita! 

Le gocce delle mia flebo scendono con metodica costanza dentro quel cilindretto e poi pian pianino scorrono lungo quel tubo trasparente..trasparente come si sta facendo il contenuto delle mie idee...
..quelle gocce portano via i miei "dolori", portano via le mie "infezioni vecchie e nuove" e poi ci sono quelle che mi "nutrono".
Le sento fredde entrare nella mia piccola e fragile vena..scorrono lentamente e si propagano in tutto il mio corpo, che trovano oramai arido e spento per qualsiasi forte emozione.
Le guardo..con l'auricolare ben saldo nelle mie orecchie e ad alto volume sconvolgo i miei pensieri, li prendo uno per uno, li metto in riga, come se dovessi scriverli su di un quaderno delle elementari e poi....li rileggo..inverto le priorità..ne modifico e ne comprendo altri significati, poi guardo la mia bella gamba sinistra fuori dal copriletto verde dell 'ospedale e gli occhi mi si gonfiano di paura..ma dicono che è normale..la paura è di noi "VIVI"!!!! 

27 aprile 
Ultime notizie: mi mandano 15 giorni in riabilitazione o ad Anzio o ad Aprilia perchè a casa mi è proprio  impossibile stare! Con le stampelle non posso..sola troppo rischioso!
28 aprile
Primo giorno in carrozzina dopo 18 giorni stesa nel letto dove il mio unico movimento consisteva nell'aggrapparmi al triangolo per tirare su il mio bacino e farmici infilare sotto la padella!
Che emozioneeee...groppo in gola e lacrime sulle guancie avvolte da un gran sorriso!!
Domani trasferimento in riabilitazione per 15 giorni ad Aprila nella clinica "Villa Silvana". 
29 aprile 
Valige pronte...tra poche ore trasferimento!
Il sole splende..ed è il caso che inizi a farlo risplendere anche dentro di me!

Resoconto della mia nuova giornata in riabilitazione:
Arrivo..elettrocardiogramma e medicazione ferita..pranzo..(pausa in bagno dopo 19 giorni di padellaaa!!)..palestra, 1ora e mezza di riabiltazione sulla muscolatura e magnetoterapia..poi karaoke..visita alla struttura con il mia carrozzina personale..caffe..chiacchiere ed ora si cena!
Credo che stasera crollerò..me stanno già a venì i calli alle mani e due bicipitoni!!!

3 maggio
Provate a percorrere un lungo corridoio sulla carrozzina con il caffè in una mano e con l'altra a spingervi! Mbè è obbligatoria la gincana..prima tutto a destra...e poi tutto a sinistra per circa 15/20 volte..finchè non arrivi a destinazione. Non si finisce mai d'imparare!
Facevo i conti, visto che non c'ho un cazzo da fare ed ho annotato sulla mia agenda che dopo 11 giorni dall'intervento, questa notte passata è stata la prima senza il mio caro amico Toradol ed i fastastici topini che mi rosicchiavano la gamba..equestesograndisoddisazioni!!
Il max del mio svago domenicale dopo la gincana in carrozzina ed il caffè in mano, è rilassarmi sul divanone della hall col piedone all'insù ed i NarsilRock nelle orecchie!
5 maggio 
Continuo ad ascoltare musica con l'auricolare tutto il giorno e penso..penso..penso..a troppe cose penso.
La mia vita è cambiata all'improvviso da quel maledetto sabato 11 aprile in cui mi feci male...ma perché..era forse necessaria questa "frattura" per farmi rendere conto di ciò che effettivamente non andava più bene?

Nella mia camera siamo in quattro, io e tre vecie tra i 70 e gli 80 anni. 
La vecia di 80 anni:
"Me devono aggiustà..sto tutta storta storta...sto intu a nù fosso!" 
L''altra di 70 che invece è sorda come nà campana:
"Che stai? Tutta sporca?"
Nooo...io una sera le devo registrà stè due perchè sò un tajo! 
7 maggio 
PUNTI TOLTI : 36
Altra paura superata con dignità.

Di nuovo la vecia, quella sorda, commentando la  fine della 7634686esima puntata di Beautiful:
"Sì vabbè..oggi hanno fatto solo un sacco di chiacchiere"
e l'altra:
" E' però finite brutt!"
Ma cazzo regà...ancora c'è Beautiful???
8 maggio
Una delle mie compagne di stanza (sempre quella sorda) che mangia la minestrina in brodo e ad ogni cucchiaiata corrisponde una succhiata stereo..nooo..nunseposentì!!
15 maggio
Comincio a stampellare...per acquisire sicurezza ed equilibrio del mio corpo...ma quello che vorrei è che questo equilibrio raggiungesse anche la mia mente!
Finito ora le mie due ore e mezza di palestra..fumo, anzi mangio una sigaretta con la rabbia in corpo, ma necessaria per ottenere il massimo da me al più presto!
Oggi se ne sono andati molti, sono tornati a casa.
Chi con una sola stampella..chi senza..tornati alla loro vita lasciando un silenzio difficile da sopportare!
Eravamo un bel gruppo ed erano 15 giorni che condividevamo gli stessi orari, gli stessi impegni, gli stessi corridoi, gli stessi dolori od angosce..ma anche tante risate!
Ora sono sola e questa giornata è durata una vita e così sarà per altri 15 giorni..finché anch'io uscirò da qui con le stampelle, pronta ad affrontare un altro mese di fisioterapia con la grinta e la rabbia che la vita m'ha fatto accumulare in questi ultimi tre anni...e quando uscirò, molte cose, molte opinioni e molte parti di me saranno cambiate...a partire da i miei malleoli!!

17 maggio 
Ore 6:39, è poco più di un mese che vivo in un ospedale e tutte le mie vecchie e sane abitudini le ho completamente dimenticate e sostituite.
Percorro con la carrozzina il corridoio in camicia da notte, i capelli arruffati (come sempre), la mia borsetta sulle gambe ed il mio piedone ancora ingessato. Arrivo al distributore del caffè e faccio la mia colazione con le barrette che qualcuno con amore m'ha portato. Rientro in stanza e cerco con tutte le capacità acquisite di pulire il mio corpo nella posizione da seduta...e cosa si riesce ad inventare quando si hanno dei limiti, voi nemmeno ve lo immaginate!
Poi scelgo nell'armadio una delle tre tute a disposizione, mi incremo, passo l'olio sul mio corpo da sdraiata e sempre in questa posizione mi vesto.
Con l'acqua ed un po di spuma rendo i miei capelli, ormai di tre colori, più decenti che posso, prendo lo specchio e sul tavolo della stanza..inizio a truccarmi, sì perche l'unica cosa che non ho mai smesso di fare il tutti questi giorni è proprio quella di coccolarmi truccandomi!
Ora vado..che è tardi, devo ancora far tutto e alle 8 devo esser in palestra!
Buona domenica bipedi!

18 maggio 
Noooooo!!!!..nun se pò magnà alle 18, perde quei cinque minuti pè fumasse nà sigaretta e poi non avè una cazzo dè persona cò la quale scambià du parole con senso logico e ritrovasse già sul letto pronta pè mette la camicia da notte e aspettà almeno le 22:30 pè inizià avecce n'accenno de sonno!!
Porcatroiachepalleeeeee

19 maggio 
Mancano 5 giorni e poi toglierò sto cazzo de gesso!
Dubbi, paure ed ansia mi accompagneranno fino al nuovo referto delle lastre: starà tutto a posto? Le mie ossa saranno nuovamente saldate? Potrò finalmente iniziare ad appoggiare il piede dx in terra?
Incrociamo tutto quello che si può incrociare ed attendiamo!!

21 maggio
Oggi il mio gesso compie il 1° compimese!
Novelle dal reparto riabilitazione:
La mia vicina di letto (quella sorda tanto per ricordarvi) oltre che a succhiare in stereofonia ogni sera il brodo, anche la mattina, con il suo bel cucchiaione abitualmente dà 3/4 affondate nella tazzona di latte come fosse una minestra con rumori di fondo e per finire, questa sera c'è stato un bel risucchio con un semplice pezzo di pomodoro!
Ragazzi io rimango affascinata e sconvolta da queste cose!!
E per finire la giornata, ce mancava pure la litigata con la sorda..depressa..sotto psicofarmaci che m'ha dichiarato (il tutto senza dentiera):
"Tu con me non potresti andà proprio d'accordo, quel letto dove stai è maledetto, perché quella prima di te era uguale"
Ed io: "Ma magari il problema sei tu no?"
La sorda: "E no, io mica so maledetta sà...io sò cristiana..mica come te!"
Ma ve pregoooooo..ma ve rendete conto?
IO SONO IL DIAVOLOOO...BUUUUUU...
Ok brutta vecia: "Ciaooooo...domani torni a casa no?"

Tutto per un cazzo de telecomando..poi siccome sorda, non aveva capito quello che le avevo detto..ha frainteso, ribollito, elucubrato e alla fine è esplosa. Je sto sul cazzo gia da un bel po' secondo me! 
Avete presente quelli che non ti guardano in faccia..occhi sempre bassi..parlottano a bassa voce..non te salutano e poi invece ti chiedono consigli perché non sanno un cazzo della vita e se gli fai capire che quello che hanno creduto fino ad oggi era errato..rosicano e te mandano l'accidenti.
Insomma una vera cristiana!

24 maggio
Ore 00:26
Questa sera se fa tardi
Vicine di letto nuove
Simpatiche...ma...
cazzo..russano tutte e tre alternandosi perfettamente con rumori e toni diversi!!
AIUTOOOOOO!!!!

Giornata down!
Le paure mi assalgono..il referto dei rx di controllo di domani tormenta la mia testa!
E dalla paura questo ho imparato..
…che gli amori possono arrivare all’improvviso o finire in una notte; che i grandi amici possono diventare perfetti sconosciuti e che, al contrario, uno sconosciuto può diventare un amico inseparabile; che il “mai più“ non si avvera mai e che il “per sempre” finisce sempre; che chi vuole una cosa può farla e chi è determinato la ottiene; che chi rischia non perde nulla e chi non rischia non vince; che se si vuole vedere una persona, bisogna cercarla subito, domani potrebbe essere troppo tardi; che sentire dolore è inevitabile, ma soffrire è facoltativo; e soprattutto ho imparato che non serve a niente negare l’evidenza.
25 maggio
Ore 5:54..(quando le infermiere sò brutte e acide e pure peruviane)
Io: "No dico, ma porca troia..non potevi accende una qualsiasi altra cazzo di luce per portare la padella, invece del faro del bagno che punta dritto nelle mie pupille??"
Ore 9:00 appuntamento per visita di controllo all'ospedale Sant'Anna  di Pomezia.
Vediamo un po' dopo dopo 34 giorni come stanno i miei malleoli!
Ore 9:40  E IL GESSO NON C'È PIÙ!!!!!!!!
E comunque se fossi stato un calciatore non avrei più potuto giocare ...carriera finita!
Ora inizia la vera RIABILITAZIONE!!
Si rientra a Villa Silvana.
Oggi tens terapia al collo del piede
Pensandoci bene ne ho passate di tutti i colori, ho sofferto a volte molto e ogni volta che credevo di non andare avanti, qualcosa mi ha spinta ad alzarmi in piedi e a continuare. Forse un po’ a pezzi, forse più debole; ma guardandomi, sono qui ora, anche se questa volta non proprio in piedi, ce l'ho fatta. E ce la farò sempre, anche quando penserò che di alzarmi in piedi non ne avrò più le forze.
Mi rialzerò, sempre.
27 maggio
E per finire in bellezza il terzo giorno di riabilitazione vero sulla mia caviglia, dopo avermi dato una bella allungata ai tendini del piede con una botta secca con accompagnamento di urlo strozzato,....ecco il primo carico del 20% del mio corpo sulla gamba dx!
Cazzo che emozione ragazzi!!
In tutti questi giorni tu hai capito, sei stato in silenzio, hai rispettato il mio tenermi a distanza, ma hai continuato ad occuparti dolcemente e minuziosamente di me come fossi un prezioso oggetto di cristallo da guardare e non toccare..e poi oggi..hai iniziato con i tuoi..
Perché..
Ma..
Potevi..
Quando...
Se..
Quanto..
 

Ma ora non sono pronta a rispondere a nessuna di queste domane o supposizioni..ORA..
La mia vita oggi è concentrata solo su Me! Punto.
28 maggio
Oggi deambulatore ascellare..
Paura tanta..e poi...ho rimesso dopo 48 giorni la scarpa al piede dx!?!
Giovedi 4 giugno mi dimettono..
Torno a casa..ancora saltellando sulle stampelle..ma torno a CASA MIA e poi ancora fisioterapia..ancora, finché non tornerò a camminare per la mia strada..finalmente..da sola!
30 maggio
Ultimo week end in riabilitazione..
Il prossimo voglio passarlo sbragata sulla mia amaca nel mio meraviglioso giardino!
31 maggio
-3 giorni e poi si esce da qui..seguono in ordine di primaria importanza:
Restauro colore e taglio dal mio parrucchiere
Manicue e pedicure
Ceretta a 360°
Una tagliata di manzo al sangue
Una sushiata e sashimata come se deve
Ed un piatto di pasta AL DENTE
2 giugno
Oggi festa e quindi... autofisioterapia..è quindi dalle 8 che sono in palestra a fare esercizi che ormai ho imparato a memoria!
Buon 2 giugno a tutti quelli che ..sì...ebbene sì..prima o poi mi rivedranno in piedi..e...
4 giugno
Dimessa.
Fare i 4 scalini di casa con un piede solo aggrappata al tuo collo è stata tosta e la paura infinita..con il cuore a mille ora sono in casa!
Il problema è che dovrò farli saltando almeno per altri 15 giorni.per andare a fisioterapia fino a che non inizierò a caricare!
In bocca al lupo Linda e bentornata!
8 giugno
Torniamo a fare i selfie a casa!
Pensate che ho tutta l'estate con la mia convalescenza per assillarvi ed aggiornarvi ad ogni cambiamento..
A chi non importerà nulla = NON MI LEGGA (come già forse fa)
A chi sembrerò ridicola = MI CANCELLI
A chi mi vuole bene = SÌ..VI VOGLIO BENE ANCH'IO


2 commenti:

  1. Tutto quello che hai scritto si chiama "Scarica" va bene così.Da oggi basta scariche anche mentali,il passato è importante ma non ci fa vivere devi stare nel Qui ed Ora. Gamba dx famiglia d'origine tuo "padre"questo è il vero problema che non hai risolto,la tua frattura non dipende dai tuoi uomini ma da tuo padre non hai mai accettato la morte è il tuo corpo a mollato. Consapevolizza che nessuno avrebbe potuto salvare tuo padre,la sua anima aveva scelto di andare via era stanca di questa vita,farà altre esperienze. Noi non moriamo MAI sono le nostre credenze che ci legano alla materia ma noi siamo anima e spirito il corpo è solo un involucro che serve al l'anima per fare l'esperienza in quel corpo,finita l'esperienza va via. E anche vero però,e questo è per te,che se l'anima sceglie quando nasciamo un tipo di esperienza questa nel corso della vita si può cambiare,come?Tu hai avuto un grande segnale,nulla avviene per caso la tua anima ti sta dando una grande possibilità,rimanere nel dolore e nella malattia perché oggi è la gamba ma se rimani ferma domani sarà altro. A te la decisione.....Per quanto riguarda il tuo uomo o ex non so,il simile attira il simile,in lui ti danno fastidio determinate cose,lui è il tuo specchio ti fa vedere l'altra parte di te che non accetti. O quando tu in determinate situazioni ti chiudi sei come lui. Ora ti saluto potremmo parlarne per giorni...Un abbraccio abbraccio 😊

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