Eccomi di nuovo sola e ancora più confusa di prima; sì prima di conoscerti, quando la mia vita aveva raggiunto un livello di equilibrio-illusorio tale da non concedere spazi al mio cuore e alle mie emozioni per eventuali forme di sentimento.
Per ben due volte t'ho "cacciato da me" per poi ricercarti affannosamente ed oggi l'ho fatto per la terza. So che non tornerai più e so anche che non ti cercherò più, giustamente per entrambi, ma non so ancora perchè ciò è accaduto!!??
Ero la tua Regina, così m'hai sempre detto, ero coperta d'attenzioni fino all'inverosimile, ero viziata come lo si fa con una bimba capricciosa, ero amata fisicamente e mentalmente come non lo aveva mai fatto nessuno, ero coccolata in ogni istante della giornata, ero importante sì...ecco, finalmente ero VERAMENTE IMPORTANTE per qualcuno...ma tutto questo, tutto quello che ho sempre desiderato e mai avuto, per ben tre volte mi è sembrato più un macigno da eliminare che una gioia da prendere!
Cazzo...ma allora cosa c'è che non va in me? Cos'è che mi spinge da un anno e quattro mesi a sentir l'esigenza di fuggire da tutto e da tutti?...e come sto ora?...di merda, perchè mentre digito su quasta cazzo di tastiera il mio dolore, i miei dubbi, le mie paure e i miei disagi, piango, piango a singhiozzi, piango disperata, piango di un pianto che non so nemmeno io cosa vuole da me!
Il silenzio di questa casa m'avvolge e mi stordisce e la paura di "non saper più amare" o di "non aver MAI saputo amare" mi sconvolge!
Gennaio 2012
Scaraventata fuori dall'esser protagonista di un "Favola", dove tutto era perfetto, troppo perfetto e tale da dover essere il primo segnale della fine!...poi, un mese di calici di vino rosso a cena, poco cibo, sigarette fumate senza senso oltre misura, rabbia, dolore, confusione e mille flash di ricordi nella mia mente pronti a logorarmi l'anima!
Poi, pian piano, la consapevolezza che cio' che avevo perso era solo cio' che avevo costruito nella mia mente e che l'uomo che avevo profondamente amato, effettivamente non mi aveva mai amata!
Quel meraviglioso sorriso che avevo avuto stampato in viso per un anno dovevo farlo tornare, perchè era la mia unica ancora di salvezza, ma doveva tornare solo per merito mio e di nessun altro.
Con il passar del tempo una sensazione di gelo cominciava a farsi sentire all'interno di quell'organo vitale che pulsava ininterrottamente fino a poco tempo prima.
Quella sensazione mi ha accompagnata per mesi, tenendomi fuori da ogni eventuale coinvolgimento.
Più il tempo passava e più quel letto che mi sembrava così freddo, cominciava a scaldarsi solo con la mia presenza e non tolleravo l'intrusione di un altro uomo nella mia vita! Il pensiero ora mi soffocava, ora che cominciavo a star bene SOLA, sola con me stessa, libera di fare cio' che volevo, quando volevo, con chi volevo e quanto volevo. Ho capito che lo stare soli diventa una droga come lo è il dipendere giornalmente dall'esistenza di qualcuno e allora trovi continuamente scuse, le scuse più banali per non vedere più di due volte consecutive un uomo:
non mi piace come ti vesti
non mi piace come parli
non mi piace come ti muovi
non mi piace come mangi
non mi piace il tuo profumo(odore)
non mi piace....
non mi piace....
non mi piace....
e fuggi, libera di scegliere e decidere, aspettendo che qualcosa accada quando meno te lo aspetti.
Ad ottobre chiudo definitivamente l'ultimo legame con il passato...VENGO LICENZIATA...e per quanto cio' possa essere alla mia eta' estremamente massacrante da ogni punto di vista, lo vivo come una liberazione!
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...e poi....ecco quel "QUANDO MENO TE LO ASPETTI"....quell'aperitivo, i nostri racconti, i tuo saper ascoltare, leggere i particolari nella mia, a volte eccessiva gestualità, la tua voce calma e rilassante e quel qualcosa che giorno dopo giorno mi fa venir la voglia di tornare a vederti! Avevo paura quando mi hai conosciuta, ho ancora paura e forse ne avro' sempre un pò, ma è bello sapere che ci sei ed è bello quando, a volte, apriamo gli occhi assieme!
Buon Natale Francesco!
