DuemilaCredici:Donna

Ieri ho letto il post del Banale "duemilacredici: Uomo" http://il-banale.blogspot.it/2013/01/duemilacredici-uomo.html e, più andavo avanti e più avevo da contraddire smentendo, a mio parere, ogni sua affermazione. Così ho pensato che rispondergli sarebbe stato troppo complesso, mentre creare un nuovo post sull'argomento, decisamente più stimolante.
Quindi a tale affermazione da lui sottolineata in grassetto... 
"Alla fine della giostra credo che essere bozzomunito sia più conveniente."

...vorrei, quale Vaginomunita(da anni), far capire ai bozzomuniti che rovesciando maliziosamente e in modo sarcastico le frasi da lui riportate...

"Alla fine della giostra credo che essere Vaginomunita sia più conveniente."

Legenda:
Il Banale: FRASI BLU
Lamiavitaconme : FRASI ROSSE

Non ti senti mai in dovere di fermare un amico dal farsi una sana scopata.
Ci sentiamo sempre in dovere di spronare un'amica a farsi una sana scopata, sempre che il bozzomunito ne sia capace

Non ti offendi se sei a cena ed un uomo pronuncia il tuo nome ruttando.
Se gli fai effetto, puoi toccarlo con mano

Puoi fare del sarcasmo sessualmente allusivo su internet senza "guadagnare" 300 follower su Twitter o 126 "Mi piace" su Facebook.
Facciamo del sarcasmo sessualmente allusivo su internet solo perchè è l'unico modo per stimolare la vostra materia cerebrale

Tre paia di scarpe sono più che sufficienti. Per tutto.
Le nostre innumerevoli scarpe, per ogni particolare occasione, hanno un micidiale effetto erotico per ogni elemento bozzomunito

Puoi tranquillamente snobbare lo shopping senza apparire lesbica.
Nella maggior parte delle volte, andiamo a fare shopping con la VOSTRA carta di credito (a parte me, che sto ancora cercando uno che ce l'abbia)

Conosci almeno diciotto modi per aprire una birra.
Conosciamo più di diciotto modi per farcela offrire

I tuoi orgasmi sono sempre tutti veri.
...sì, ma i nostri in rapporto sono sempre molto, ma molto più numerosi dei vostri e possono provenire da almeno quattro punti diversi

Se sei ad una festa ed è presente un'altra persona vestita come te, questa può tranquillamente diventare tuo amico e non senti il bisogno di ucciderlo con una corda di violino.
Se siamo ad una festa, abbiamo molte più possibilità di esser individuate vista la quantità di accessori che indossiamo, a differenza dei vostri comunissimi "pantalone e camicia"

Nei locali non hai bisogno di toglierti le scarpe dopo dieci minuti, per ballare senza sembrare una Gru zoppa
Siamo capaci di camminare sui sanpietrini di Roma su 12 cm di tacco

Sai tenere un Joystick in mano e sai anche usarlo per fini ludici.
E quando sei in un ambiente con degli sconosciuti puoi gridare forte "Pro Evolution Soccer", ottenendo l'attenzione ed il rispetto di tutti.
Sappiamo tenere Molto bene in mano altri "Joystick", ottenendo grandissime soddisfazioni

Ti fotte sega se nessuno nota il tuo nuovo taglio di capelli.
Difficilmente ci vedrete rasate...la nostra però è una scelta, mentre per molti di voi spesso un obbligo per nascondere la calvizia

Puoi usare una maglietta bianca nei parchi acquatici, senza trovarti puntati addosso il 90% degli indici.
Possiamo indossare sia magliette prettamente maschili che femminili, bagnate e non e risultare comunque sexy

L'uso del turpiloquio non ti rende per forza meno affascinante.
La donna porca, disinibita e che usa del torpiloquio ha un gran BELL'EFFETTO sul bozzomunito

Nessuno, guardandoti, si domanda se ingoi.
Ingoiare sperma apporta nel nostro organismo:
Fruttosio, acido ascorbico, zinco, colesterolo, proteina, calcio, cloro, antigeni del gruppo sanguigno, acido citrico, DNA, Magnesio, vitamina B12, fosforo, sodio, potassio, acido urico, acido lattico, azoto ... e te pare poco? Senza spende un euro!!

I meccanici ti dicono tutti la verità, e quando usano frasi tipo "Pompa dell'acqua" o "te la do io una sistemata alla carrozzeria, senza problemi", te ne vai fischiettando contento e non scorgi strani ammiccamenti durante la pronuncia delle suddette frasi.
Semplicemente sfoderando un incantevole sorriso ed un infinito stacco di coscia, riusciamo a farci cambiare una lampadina dall'elettrauto senza pagare (confermo: è successo a me ieri mattina)

In palestra puoi fare step senza sentirti l'antro anale osservato fino al piloro da una mandria di bucefali con i fisici ipertrofici.
Riusciamo a fare step in modo coordinato andando nella direzione giusta senza inciampare su noi stesse, cosa molto rara nel bozzomunito

Se hai 35 anni e sei single nessuno se ne accorge.
Possiamo cancellare la nostra età da gran parte del nostro corpo senza che voi ve ne accorgiate

La cera calda ed il tuo pube, non si incontreranno mai.
La cera calda e la vostra schiena, purtroppo spesso invece s'incotrano

Quando sei a ballare con gli amici, non devi avere paura che un tipo ti si piazzi col bacino sul culo, sudandoti addosso ed alitandoti Gin Tonic sul collo.
Possiamo ballare con un'altra donna in maniera sexy e provocante e risultare maledettamente sensuali

Non devi aver paura che qualche giocherellone ti strappi le calze al ristorante, facendoti avere cosi l'aria della zoccola appena trombata nel bagno.
E' molto più sensuale essere zoccole appena trombate nel bagno (consensualmente), piuttosto che  vedere un uomo che si spoglia e ha i calsini bucati

Le feste di addio al celibato sotterrano quelle femminili.
Le feste d'addio al nubilato sotterrano gli spogliarellisti

Se un amico non ti telefona per un pò di giorni, non senti il bisogno di dirgli che non è più lo stesso e che è cambiato.
 Non abbiamo bisogno di raccontare ed inventare prodezze in campo sessuale per sentirci "uno della compagnia".

Ti basta accendere la televisione, ed una partita trasmessa prima o poi la trovi.
Ci basta accendere la televisione...e prima o poi qualcosa che c'interessa lo troviamo e non e' detto che se non ci piace il calcio siamo gay

Non sei costretto a pomiciare con un essere umano con la barba di dieci giorni, che ti provoca ferite lacero-contuse alle labbra. 
Non siamo costrette a farci crescere il pizzetto o la barba incolta per essere intriganti

Puoi goderti l'ampia gamma di completini intimi femminili che il mercato dell'intimo sforna ogni giorno al contrario dei modelli maschili che sono gli stessi da 150 anni.
Spogliare un uomo è decisamente più semplice e sbrigativo

Un uomo che sa cucinare benissimo, farà sempre la sua porca figura e genererà interesse in una donna; mentre una vaginomunita che cucina bene fa notizia come un caso di pedofilia al Vaticano.
Una vaginomunita che cucina bene ha un alto potere afrodisiaco

I porno sono modellati sulle tue esigenze visive.
E' meglio che di porno ne vediamo pochi....la delusione nella realtà è sempre troppa

Puoi comprare i profilattici senza che il negoziante ti immagini nudo e cosparso di vasellina.
Abbiamo facoltà di scegliere se il nostro bozzomunito profumerà di fragola, pesca, banana, ciliegia, mirtillo, kiwi, ananas, mela, pera, melone, mango, arancia, cocco ed altri ancora... già...è come andare a far la spesa...ma poi si gode!

Sul lettino d'estate puoi sederti a gambe aperte senza preoccuparti che ti escano due gatti dall'inguine.
Quei due gatti che, eventualmente, escono dall'inguine appartengono all'organo sessuale femminile ed e' uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo.

Puoi pensare al sesso almeno il 95% della tua giornata senza sentirti considerata alla stregua di una Messalina mignotta dalle tue amiche.
Pensiamo al sesso almeno il 95% in più di voi durante una giornata, ma non si nota su nessuna parte del nostro corpo sporgendo!

Non devi raderti più in giù del collo. (Zona pubica a parte, ma quella è facoltativa)
Non dobbiamo raderci tutte le mattine (compresa zona pubica facoltativa) per non sebrare trasandate

Puoi imitare un cannibale neozelandese al ristorante senza sentirti in colpa o sentirti osservato dall'altra clientela.
Abbiamo facilità d'inserimento in bocca di qualsiasi dimensione di cibo, visti i nostri continui allenamenti lontani dai pasti

Potresti tranquillamente sopravvivere di soli pompini del buongiorno, della pausa pranzo e della buonanotte.
Ci puo', a volte,  soddisfare più un vibratore che un bozzomunito

Puoi andare da tua madre e raccontarle di come e quando scopi, utilizzando le più recenti tecniche per far esplodere di piacere il partner, mescolando tutte le sostanze secrete dal corpo senza che colei che ti ha messa al mondo ti guardi con gli occhi terrorizzati che avrei io guardando il filmino di un parto, e ti bandisca da casa usando i più recenti ritrovati eufemistici del tipo "sei solo una poco di buono che pratica libertinaggio spinto."
Possiamo parlare di sesso, d'amore e di qualsiasi altra cosa con un nostro amico gay, mentre a voi una lesbica non vi guarderà nemmeno

Se pratichi sesso orale gratuito a sette fanciulle in sette giorni, nessuno ti darà del "bocchinaro".
La nostra testa e' un organo ben separato dal pube...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere.

Se sanguini può solo ed unicamente voler dire che sei ferito.
Spera sempre che la tua donna sanguini almeno una volta al mese....altrimenti sì che sei "ferito"

Il tuo culo non è mai un fattore chiave se ti intervistano.
Se ci piace un bozzomunito non dobbiamo per forsa dirgli "posso offrirti qualcosa da bere" e abbiamo la certezza di bere comunque gratis

In un quarto d'ora di tempo riesci a prepararti per qualsiasi evento.
Per ogni donna che impiega due ore a prepararsi per uscire c'è un uomo che ci mette ancora di più.

Puoi tranquillamente fottertene dei sentimenti degli altri ed apparire solo "un bel tenebroso".
Qualcuno ha sentito parlare di un “muso ispiratore”?

Quando vai al bagno sei sicuro che non farai mai la fila, e non ti serve il C.A.S.F (Comitato di Accompagnamente Solidale Femminile)
Se lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perché hai fatto la cacca.

Due completi, uno scuro invernale, ed uno chiaro estivo, sono più che sufficienti per qualunque battesimo/matrimonio/laurea/finerale/divorzio/gang bang da qui al cedimento della tua prostata.
Abbiamo la libertà di scegliere se mettere una gonna lunga o corta, jeans, mermuda, abito, tailleur, smoking, senza per questo perdere la nostra femminilità

Non devi chiedere a nessuno di aprirti i vasetti o le bottiglie.
Possiamo scegliere se "aprirci" o "farci aprire"

Puoi stare tranquillo che nessuno dei tuoi amici tenterà mai di metterti alla prova o di incastrarti con un "noti nulla di diverso?"
Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni delle tue parti intime.

Non sei costretta a perdere una scopata perchè "non te la senti". 
La visita ginecologica è più gradevole di quella della prostata.
Non hai mai a che fare con morti di figa sui Social Network, e nessuno ti tempesta i messaggi privati di foto di piselli in erezione. 
Non abbiamo bisogno di mostrare la nostra eccitazione per provocarne

Quando dici che vuoi una persona, poi la vuoi anche il giorno dopo. Le persone non ti fanno sangue a settimane alterne.
Possiamo desiderare, avere e godere di uomo piu' volte in brevissimo tempo senza tempi di ripresa

Non ti senti svilito e umiliato se mentre fai sesso orale, ti mettono una mano in testa spingendotela.
Mentre facciamo sesso orale ci sentiamo POTENTI

La gente non sbircia il tuo torace mentre parli.
Se ci sbottoniamo la camicetta, abbiamo la certezza di distrarre e confondere il nostro interlocutore bozzomunito

Infine: a fine cena, non rompi il cazzo a nessuno, chiedendogli metà del dolce che lui ha tanto agognato.
Possiamo leccare, succhiare, mordere, mordicchiare un gelato e nel contempo provocare notevoli effetti a chi ci sta attorno

SIAMO SEMPLICEMENTE MERAVIGLIOSE